La mayoría escriben para los demás Y Hoy escribo solo para mi.
No me importa cuantas cosas guarde mi disco duro, estoy casi segura que hablo y escribo de más no es tiempo para decir palabras tan fuertes como "Te Amo" Inclusive si presto atención
ni siquiera sería un "Te quiero", y esas tonterías con las que hasta hace unos minutos
(Y encerio han sido minutos) Creía, si uno analiza las cosas antes de vivirlas seria
una serie de momentos no vividos y me cae que HOY prefiero eso.
No voy a negar que como quisiera enamorarme, sentir Y dejar el pasado de una vez
pero aveces no es posible hacerlo todo en un solo año.
Aveces creo que estoy perdida dándole vueltas al mismo árbol cuando ya no hay mas camino,
cuando a lo lejos miro una pequeña porción de dimensión desconocida y excitante.
No es que me arrepienta de todo lo vivido es que aveces creo que es mejor escribir antes de existir Y de eso espero no tener dudas como las de hoy.
El Peltre no combina con la Plata ;)
Llamarte.
Se que esta demás decir cuanto es que me gusta recordar y no es porque me guste atormentarme con lo ya pasado, es más bien que lo que ya vivo es lo único certero que tengo y prefiero lo seguro a estar de equilibrista sobre un presente y/o futuro incierto.
Y siento que los latidos de mi corazón se aceleran con el simple hecho de escuchar cuando levantas la bocina del telefono, tus labios se aproximan y lo dulce de tu voz pronuncia las palabras "Si? Bueno"
Se que no es normal que me ponga a sonreir con tal solo escucharte pero asi soy!
Últimamente me la paso sonriendo cuando estoy nerviosa, triste o preocupada y es porque normalmente no me siento como se supone, cambie el beat de mi corazón por una cancion de trasfondo, melodica, dulce y pegajosa, de esa manera evito escuchar lo que quiere ese pequeño órgano del tamaño de mi puño.
Me es preferible sentir la contractura muscular en mi cara que no sentir nada.
Y no uso tu recuerdo para sentir, solo queria sentir que se sentia escuchar tu voz después de tanto tiempo y... ¿sabes algo? Me senti como una niña en la secundaria con las ganas de hablarte Y no hacerlo al mismo tiempo.
Mientras se trate de "Sentir" Creo que con esporadicas muestras como esta, me conformo.
Soy Fan de enamorarme, son Admiradora de sentir pero más que nada soy Amante de VIVIR :)
Tengo tantas ideas sobrepuestas en otras que aveces pienso que cuando caigan
desearía no estar aquí para no sentir el caos anímico que provocaran en mi.
Y lo peor de todo es que me resulta cada vez más difícil saber como reaccionare, no es que no me conozca es que realmente ni siquiera quien tuviese una máquina del tiempo para observar 5 segundos antes mi reacción podría saber si así será, pues en el último milisegundo mi reacción cambia.
No se si sea hereditario o algo así pero parece que a mi padre le pasa algo parecido.
Llevo estudiando algo de tiempo la anatomía Humana y cada vez me sorprendo más,
teniendo un sistema tan complejo y perfecto donde todo se regula con tan poco Y nosotros que cada vez lo descuidamos más;¿Como es posible que los sentimientos no sean Físicos?
Así por lo menos tendríamos la cura para el desamor! O para la tristeza!!
Pero no. De Buena o mala suerte nos toco no poseer como órganos vitales a los sentimientos, no son reparables, ni existen implantes para sustituir los perdidos.
De nada sirve que te hayan practicado un cirugía a corazón abierto, sustituirte el órgano completo, restituir el flujo sanguíneo normal Y reanimar, si semanas o meses antes perdió la capacidad de sentir.
Ahí de nada sirve corregir un problema anatómico!
Yo no padezco de ninguna patología que implique el sistema cardiovascular, pero si tomamos a los sentimientos como parte de este, yo tendría más o menos lo que vendrían siendo Varices sentimentales.
Lo digo por el nudo en la garganta que tengo desde hace tiempo por las ganas de llorar que tengo, sin embargo no lo hago, mis glandulas lagrimales aun están intactas y siguen lubricando mis ojos, pero por culpa de esas obstrucciones creadas no he podido hacerlo desde que perdí la capacidad de asombro.
No no, no exagero, soy demasiado buena recordando y escribiendo sentimientos que tuve, sin embargo desde hace un par de meses que solo soy PASADO.
Bien dicen que cuando escribes aveces te olvidas de sentir o puedes volverte más sensible.
En mi caso creo que aplica lo primero o aún no lo se.
Dormiré con ganas de mañana sentir resaca sentimental (A donde me han llevado mis ganas de sentir aunque sea algo)
"¿A quien le doy aquellos besos que nunca te di? ¿A quien le digo aquellas frases que jamás escribí? ¿A quien tu dime a Quien mujer? ¿A quien le digo que seque mis lágrimas, si no deja de llover?"
Suena esa canción mientras el nudo que tengo en mi garganta pareciera que quisiera desplazar mi traquea, y de cierta forma que más quisiera...
Pero prefiero la Eutanasia, hay tanto que me atormenta en mi (Y tal vez no es físico pero preferiría ese tipo de tormento al que padezco). Se que de las pocas personas a las que les he dicho cuanto me atormenta TU amor, piensan que me ahogo en un vaso de agua... Pero ese vaso de agua parece el pacifico, me siento tan ahogada en tu recuerdo, en tus tonterías que las hiciste tan mías, en mis palabras que se hicieron nuestras; pero más que nada en TU amor, creo que el haberte dicho MI amor fue la más grande equivocación pues te puse un titulo que nisiquiera consentiste, no estoy muy segura de que de verdad TU te hallas considerado MI amor, pero de que YO fui el tuyo, no me queda duda.
"Me atormenta TU amor que no me sirve de puente porque un puente no se sostiene de un solo lado"
Aunque tenga que mantener muchisimo tiempo este nudo en mi garganta,
así será porque así debe de ser. ( y esta vez no espero, estoy segura)
Podre pasar mucho tiempo más lamentandome cuando las cosas ya pasaron
pero me han ayudado de manera muy significativa Y gracias a la vida por eso.
En particular habia olvidado que habia personas que les fui de ayuda, personas
que me consideran un ejemplo y que estoy segura que me guardan un cachito de su corazon.
Gracias de verdad a que mi subconsciente algun día fue razonable y capaz de ver
que alguien necesitaba y me permitio ayudarlas, y por más increible que resulte
con esas personas; ME COMPORTE COMO UN SER HUMANO.
No creo que las ganas inmensas que tengo de llorar las pueda controlar por todo este año,
solo espero poder controlarlas el tiempo que más me sea posible.
Lo que me provoca cumplir un año más es el saber que crecer celularmente no te ayuda a madurar emocionalmente, Y no es que no quiera crecer! es que me da miedo hacerlo sola.
